Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:43 

Опаа, ахах, сейчас услышала как родители на кухне разговаривали, папанька что-то про мое ничего не едение сказал мамику,а она в отвеет кааак скажет(в общем я только её ответ услышала) ну и что мне её теперь силком заставлять есть? ==" Фаак, дело набирает обороты (((

19:40 

Эх, вот ведь незадача..мама наготовила всяких вкусностей и ждет, что я все попробую...а я не хочу...И что мне делать? =="

15:06 

Аах, ну вот и пришло время позитива)) Чувствую себя прекрасно!)) Погода на улице замечательная!!Я ходила мусор выносить, боже, прекрасная прогулка :DD Встретила девчонку знакомую из школы, дружили раньше хорошо, да и живем почти в одном доме, разговорились)Я так счастлива, она сказала,что своей улыбкой я заставила её улыбаться и смеяться, я рада что подняла ей настроение *___* Обо всяком говорили, почти час кажется, когда домой пришла бабушка такая удивленная была, говорит, пошла мусор выносить и с концами пропала :DD Есть я так и не хочу, чувствую себя сытой..хмм, но если при этом настроение офигенное,то не все же так плохо?))) Родители боятся за меня,но я ничего не могу с собой сделать, мне неприятна мысль о еде, я не хочу..они этого не могут понять ахах, мне жаль, я знаю что это скоро пройдет,но...ааагрх, ладно, не буду об этом)))Не буду портить офигительное настроение!*о* Ааа,все,больше ничего не хочу писать ХDD

15:02 

Ну вот опять, у меня какое-то вжопное настроение..я слишком серьезно ко всему отношусь, блин, ну реально проще нужно быть,..о, сегодня я зашла на её страничку в ВК ну и увидела там ссылку на сайт,типа аска, ради любопытства решила зайти, зачем я все еще хочу узнать её поближе?? Из всей массы сообщений были и признания, ваа, меня ревностью захлестнуло,..я снова начинаю о неё много думать, я не хочу отягощать её своим вниманием, но ничего не могу с собой сделать..хотя на самом деле,если задуматься, то я только думаю о ней много, но пишу ей кажется не так много как думаю..Ну все,хватит об этом..==
Мне не хочется есть, только начинаю думать о еде, начинает подташнивать и появляется дикое отвращение к себе, видимо вчерашние последствия..ахах,..не ,ну так то не смешно..)Все было бы чики-пуки,если бы голова не кружилась, сейчас вот не кружится, это хорошо))
Вчера пыталась разобраться в себе, и получилось вот что - я боюсь остаться одна, я разочаровалась в чем-то( не помню в чем именно) и боюсь ставить цели,т.к. боюсь что ничего не получится и меня снова предадут..печально да? Я как хомячок загнанный в угол клетки...Неуверенность дурацкая, её нужно побороть...
Меня мучила бессонница, а, а когда уснула ,часов в 8, мне приснился папа родной, я все еще жалею, что так и не поговорила с ним, я боюсь, что потеряю его, мне страшно, что я не успею поговорить с ним до того как он исчезнет..черт, я плохая дочь!
Ааааааа!! Я не могу полюбить себя, я не беспокоюсь о себе совсем, поэтому мне часто сложно понять других, я могу болеть, могу ходить полудохлая и считать это нормальным состоянием,тогда как другие сбегают сто раз в больницу или отлежатся дома..И при этом я такая ленивая, что использую постоянную головную боль, чтоб от меня все отстали..чувствую себя эгоисткой, не хочу всех обременять, а только получается что изматываю всех своим нытьм...
О, все, мне полегчало..)

23:09 

Мне плохо..произошло дофига событий, а сейчас мне просто плохо..вчера я не ела...сегодня поела,ахах, потом увидела новые фотки любимой и всее..всю еду в общем-то обратно из себя достала...я так впервые делаю,а зачем? Вообще что толку от этого?Все равно все будет не так как я хочу, потому что мои желания слишком...слишком неустойчивы..я так неуверенна всегда, по-большей части из-за своей фигуры, из-за общения...почти всегда я совершенно не знаю как поступить..и еще, я полностью запуталась в чувствах, а все после того,как задумалась, а чем же любовь отличается от влюбленности..зачем я вообще хотела в этом разобраться,еслиб я столько не думала, то все бы было хорошо..
После фестиваля у меня появилась девушка..хотя мне другая нравилась, я все же согласилась встречаться. Сначала думала, что зря согласилась, хотела её избегать, чего то боялась, но потом она стала мне нравиться,она красивая и умная, мне нравился её взгляд, когда она смеялась она была еще красивей..фф.. я думала о ней каждый день,каждую минуту, я так хотела ей всего рассказать,но когда мы наконец встречались, я молчала..хотя мне и хорошо с ней было, я беспокоилась о том,что замалкивать начинаю рядом с ней, я постоянно забывала все, все из головы вылетало...как она это терпела? Потом я начала думать о своих чувствах к ней и вконец запуталась..идиотские комплексы по-поводу своей фигуры, постоянная работа мозга, что что-то не так, так не должно быть, что ей должно быть хорошо со мной, что она должна смеяться, а не улыбаться с грустью.. Аах,и вот снова (да я всегда говорю и пишу бессвязно, наверно сложно понять человека, который сам себя понять не может, лучше бы я оставалась мечтателем) я не понимаю, что я к ней чувствую..временами мне хочется взять и тупо приехать и ждать её возвращения у её дома, пофиг, пусть до самой поздней ночи, чтобы просто увидеть её, может даже обнять, спросить все ли хорошо у нее, не слишком ли она устает? Как она вообще? Иногда хочется повернуть время вспять и сделать все,на что не решалась..Мне хочется чтоб она увидела, узнала меня, какой я человек, мы действительно слишком разные, совершенно друг другу не подходим, если бы она была проще..мне кажется это она не может мне открыться, хотя..да не понимаю, как часто это со мной в последнее время..фак, мне надо быть проще..еще постоянно смущало, что она всегда за меня платит, вообще мне родители денег много не дают,а сама я нигде не подрабатываю, значит и возможности сводить её куда-нибудь не было. Я вообще не терплю когда за меня платят, меня это невероятно смущает, хотя платить за других мне легко, лишь бы деньги были..== Я такая дура, как я могла упустить человека, который мне нравится? Я надеюсь,когда мы с ней встретимся, последний раз в этом году, я надеюсь во мне будет уверенность и я смог у понять и сказать ей что чувствую ...я сейчас подуспокоилась,поэтому еще что-то строчить больше не буду, да и сил больше нет, надоело, достаточно поиздевалась над собой на сегодня,хватит пожалуй ..

20:22 

Ура) Завтра я иду ламинировать свои волосы! Я очень рада, наконец-то эти кудряшки не будут мне надоедать,хотя ,думаю, скучать по ним все же буду))Но ведь ламинирование всего на 3 месяца...ах, как представлю, прямые кончики тонких темных волос спадают ниже плеч(ну ниже лопаток) то просто расплываюсь в блаженной лыбе...

Настроение у меня более менее нормальное появилось, правда отстой в личной жизни все усложняет. Все таки я же человек и мне хочется любить и быть любимой, хочется страсти, веселости)))

С похудением вообще фигня полная! Маразм какой-то! Ну,мама с папанькой (он мне отчим, поэтому папанька ,беее, ненавижу его, педофил) уехали в астрахань на рыбалку, такой кайф в тишине дома сидеть и бегать в трусах по квартире хДД Ну кроме меня дома еще дедуля, бабушка и сестренка) Ниче, вечером то можно! Ну и спать без лифчика! *о* Кайф просто! Ээх, чет не туду меня понесло) Бабушка мне так в лицо и сказала,что будет меня откармливать хДД а я еще и под влиянием уюта не могу устоять перед едой! Бабуля вкусно готовит, а мама не оч...ну супы у неё просто отвратительные, поэтому худеть буду когда вернется мама с её супами ,беее...)))Зато я не переедаю)Это радует)))^^

16:46 

Блин,так грууустно))) Последнее время я совсем теряюсь, не могу найти тем для разговора даже с теми,кого считаю друзьями...у всех все спокойно и хорошо, только я молчу...так глупо.Сейчас я хожу на репетиции - с девченками учим танец на фестиваль, я уже потеряла интерес ко всему, отстойное чувство.А еще, чего уж таить, я влюбилась в девченку Оо...хотя сейчас я уже не думаю об этом, как о чем-то отвратительном,я все еще хочу встречаться с парнем, но чувствую, что мне нужна только она...блин, чувство влечения не проходит, накинуться прямо хочется на неё и утащить хД
...

23:22 

Дэээ-м, сегодня ничего не получилось, т.к. у дедушки был юбилей - 70 лет!!!Все 11 человек были - вся семья! Ну и кушала я со всеми, весело было)Играли в лото на деньги хДД Я выйграла 46руб и моя сестренка 45 х))) Значит, завтра и в пятницу - разгрузочные дни, буду пить ток минералку!(Я так уже как-то делала, только на три дня ><") Ну а за эти пару дней найду какую-нибудь диету.
Постараюсь утром проснуться и пойти на скакалочке прыгать, у меня и стимул для этого уже есть - с папанькой поспорила, я просыпаюсь - с него 100р, не просыпаюсь - с меня 100 (я просто с начала мая так проснуться пытаюсь ><" - Еще ниразу не смогла, а когда получалось (2 раза), то была слишком плохая погода)



Я все еще болею(((Выпила вот таблетку...посмотрим, что завтра будет)^^

22:03 

В общем, я решила меняться более быстро ><" Ну и в первую очередь я начну с внешности, ведь с перемены внешнего вида меняется и все остальное в человеке)Конечно, если изначально он не такой каким хотел бы выглядеть... Я например, девочка полненькая: рост - 164,а вес 61 кг, к счастью фигура у меня нормальная, все пропорционально да и спортом я не пренебрегаю, бегать люблю и в игры играть спортивные и скакалочку и т.п. хДД
Худеть по-серьезному я решилась в декабре 2010,ну и дохуделась с 63 до 57,5 - это было круто! (Видимо у меня кости тяжелые) Тело было классным!Живот подтянутый и ноги похудевшие, но потом опять набрала ><" А обидно) Ну и так стала худеть туда-сюда постоянно по 3-4 кг то теряла, то набирала - силы воли конечно...ну мало хД Голод то с легкостью переношу,но вид самой еды(а я ужасная сладкоешка)ну прям соблазняет) Сейчас(я к этому месяц готовилась морально хДД) я начну снова и уже НЕ ПРОИГРАЮ еде!!!! хДДД

Я пока болею и буду лечиться,начиная с завтрашнего дня,я буду описывать все здесь, чтобы поддерживать себя и не свернуть с пути уже многого достигнув))Вот. И еще, надеюсь, потом найдется человек, которому понадобится мой дневничок, чтобы измениться и не потеряться в этом огромном мире, а то я именно так сейчас себя чувствую, хочу наконец ощутить себя в СВОЕЙ тарелке)

P.S. Ура! В этом году я законила музыкальную школу! *О* Остались лишь хорошие воспоминания, экзамены сдала хорошо)))^^

22:08 

Ооох! Какого чёрта! Да разве она знает о моих переживаниях!!!!Да ничего она не знает! Строит из себя самую умную, ты говоришь ,что хочешь мне помочь?! Да помогай! Почему я не вижу твоей помощи? Да действительно, словами делу ,знаешь ли, не поможешь!!!Ааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Как все бесит!
Я ведь правда хочу измениться, я пытаюсь, но эти попытки хоть и не заметно это со стороны, ониделают меня добрее...А может это я просто себе напридумала...о,чёрт...я правда переживаю, почему этого никто не видит...Да, я действительно прячу все свои настоящие эмоции по маской жизнерадостной дурочки, порой мне даже кажется ,что мир действительно не так жесток, но это просто иллюзия....Смотрю аниме, чтобы забыться, ведь то ,что я смотрю всегда так светло и жизнерадостно...Господи, почему я такая??!!
Я бесполезный человек и я это осознаю, и каждый день, задумываясь об этом (действительно каждый день ) мне становится страшно : что будет дальше? Я хочу нести в своих руках добро, но вместо этого, я оставляю только грязные следы...
Ааааа! Мои попытки изменить себя так ничтожны!...сейчас я такая жалкая!....Я не достойна того что у меня есть...зачем мне так часто выпадают "вторые шансы", которые я никак не использую...все только слова...одни слова ,которые ничего в моеё жалкой жизни не меняют....Мама, ПОЧЕМУ Я ТАК ПОХОЖА НА ТЕБЯ???Я не хочу быть тобой!!!Я научилась любить тебя, хотя ты и принесла мне столько боли, ты думаешь я забыла те моменты, когда ты хотела оставить меня в поезде, когда ты душила меня во 2-м классе...то ,что произошло 2 года назад я НИКОГДА!!! Знаешь, я никогда не забуду...но я простила тебя...Боженька, зачем я это вспоминаю?
Да уж, сколько раз я думала о смерти...но если я умру, то сделаю только хуже по-отношению к себе, я стану еще более жалкой слабачкой чем есть...
Для других может я похожа на добрую, хоть ,бывает, и открываю свою жалкую сторону, я не знаю кто я на самом деле...от меня ,как от личности только и остались...слова....

13:32 

Начиная с сентября 2010 настроение куда-то пропала, сплошная апатия ко всему...Почему так?
:kapit: Я так устала от этого.
...............бубубу)

00:11 

Сегодня в библиотеку ходила и невзначай спросила есть ли книги Харуки Мураками. И оказалось есть...когда мне её дали я оч обрадовалась,ведь это была именно та книга, что я хотела прочитать, " Норвежский лес")))


Я так рада! Даже не думала, что в нашей обычной библиотеке можно найти что нить японское!!!
Кстати, я была первой кто взял прочитать эту книгу... При мне наклеивали чистый листочек на корку книжки и записывали дату возвращения...А сама книжка, ещё ни разу ни кем не открытая, даже странички пожелтели)))
Хих, вот так вот мне повезло)

20:55 

Скоро в школу, а такое чувство, что каникулы и не начинались...Хотя в школу я наверное хочу^^
Но с этим тоже проблемы, т.к. я в десятый перехожу...наш к5ласс теперь оч изменился...Многие ушли в колледжи и техникумы...Все саамые любимые))Оч жалко...
Что ж, думаю, все будет хорошо)



[My dreams]

главная